Hola a tod@s!!! Os deseo un muy buen fin de semana, sin humos.

Mi quitómetro ya marca 1 MES, 18 HORAS y 34 MINUTOS. Olé, olé y olé!!  :)  Y mañana me voy pa casita (je, je, je .....)

Y para alegraros un poquito esta lucha que tenemos, ante todo buen humor, quiero compartir el mayor secreto de la humanidad:

¿PORQUE LAS MUJERES SIEMPRE VAN ACOMPAÑADAS AL BAÑO?

(Ahí va eso...... LO HAN CLAVAO)

> El Gran secreto de todas las mujeres respecto a los> baños es que de pequeña tu madre te llevaba al baño,> te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel> higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en> el perímetro de la taza.. Finalmente te instruía: 'Nunca,> nunca te sientes en un baño público'> Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en> balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse> sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.> 'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de> una niña,> súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante> el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años> adultos,> 'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando> tu vejiga está a punto de reventar.> > Cuando TIENES que ir a un baño público, te encuentras con> una cola de mujeres que te hace pensar> que dentro está Brad Pitt. Así que te resignas a esperar,> > sonriendo amablemente a las demás mujeres que también> están discretamente cruzando piernas y brazos en la> posición oficial de 'me estoy 'meando''..> Finalmente te toca a ti,> si no llega la típica mamá con 'la nenita que no se puede> aguantar más'.> Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si> no hay piernas.> Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas> casi tirando a la persona que va saliendo.> Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona> (nunca funciona);> no importa... Cuelgas el bolso del gancho que hay en la> puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho),> inspeccionas la zona, el suelo esta lleno de líquidos> indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí,> así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se> balancea debajo tuyo,> sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está> lleno de cositas> que fuiste metiendo dentro,> la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por> si acaso...> > Pero volviendo a la puerta... Como no tenía picaporte, la> única opción es sostenerla con una mano,> mientras que con la otra de un tirón te bajas los> pantalones> > > > y te pones en 'la posición'... Alivio......> AAhhhhhh.... por fin... Ahí es cuando tus muslos> empiezan a temblar.... Porque estás suspendida en> el aire, con las piernas flexionadas,> las braguitas cortándote la circulación de los> muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra> la puerta y un bolso de 5 kg colgando de tu cuello.> > Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de> limpiar la taza ni la cubriste con papel,> interiormente crees que no pasaría nada pero la voz> de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes> en un inodoro público!!', así que te quedas en 'la> posición' con el tembleque de piernas... Y por un> fallo de cálculo en las distancias una salpicada> finíííííísima del chorro te salpica en tu propio> culo y te moja hasta las medias!!!> Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es> que adoptar 'la posición' requiere una gran> concentración.> Para alejar de tu mente esa desgracia,> buscas el rollo de papel higiénico peeero, nooo> hayyyyyy...!> El rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplicas> al cielo que entre los 5 kilos> de cachivaches que llevas en el bolso haya un> miserable kleenex,> pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la> puerta, dudas un momento, pero no hay más> remedio....> Y en cuanto la sueltas, alguien la empuja> y tienes que frenar con un movimiento rápido y> brusco,> mientras gritas OCUPAAADOOOO!!!> Ahí das por hecho que todas las que esperan en el> exterior> escucharon tu mensaje y ya puedes soltar la puerta> sin miedo,> nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las> mujeres nos respetamos mucho)> Sin contar el garrón del portazo, el desnuque con> la correa del bolso,> el sudor que corre por tu frente, la salpicada del> chorro en las piernas...> el recuerdo de tu mamá, que estaría avergonzadísima> si te viera así;> porque su culo nunca tocó el asiento de un baño> público,> porque francamente, 'tú no sabes qué enfermedades> podrías agarrarte ahí'.> ...estás exhausta, cuando te paras ya no sientes> las piernas, te acomodas la ropa rapidísimo y tiras> la cadena tratando de tocarla lo menos posible, por> si las enfermedades...> Entonces vas al lavabo.> Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el> bolso ni un segundo,> te lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona el> grifo con los sensores automáticos, así que tocas> hasta que sale un chorrito de agua fresca,> y consigues jabón (si es que lo hay), te lavas en> una posición de jorobado de Notredame> para que no se resbale el bolso y quede debajo del> chorro...> El secador ni lo usas, es un trasto inútil así que> terminas secándote las manos> en tus pantalones, porque no piensas gastar tu> kleenex para eso y sales...> > En este momento ves a tu chico que entró y salió> del baño de hombres> y encima le quedó tiempo de sobra para leer un> libro de Borges mientras te esperaba..> '¿Por qué tardaste tanto?'' te pregunta él ya> aburrido.> 'Había mucha cola' te limitas a decir.> > Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en> grupo al baño, por solidaridad, ya que una te> aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la> puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la> puerta> y así es mucho más sencillo y rápido> ya que uno sólo tiene que concentrarse en mantener> 'la posición' y la dignidad.> > ¡Gracias a todas por haberme acompañado alguna vez> al baño y servirme de perchero o tenedora de> puerta!!!!..... pásalo a los tontos hombres que> siempre preguntan ¿Por qué tardaste tanto en el> baño o por qué siempre las mujeres van acompañadas> al baño...?> >

 Un abrazo, Belén